Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện
lạ là đi học...
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ...
ngủ .
Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại...
Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại
thầy cô ở trường nhiều lần...
Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm
rồi...
Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi ...
--------------------------------------
Có bạn gái xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn là bất
xứng. Có bạn gái dốt là bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị bạn gái chê là
bất lực. Bị bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái là bất nhân. Lén bạn gái đi
uống bia ôm là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là
bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Bạn gái giận chỉ uống nước trừ cơm
là bất bạo động. Bạn gái đánh mà ko chạy là bất túc. Lời bạn gái dạy là bất tử.
Cãi lời bạn gái là bất kính
---------------------------------
Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa
thịt dê nhé!". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai
đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!
Theo tiến sỹ kinh tế học Robert Bảo (Nobel kinh tế năm 2007) thì: "Chiều
cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với mức lương mà họ nhận
được" Ví dụ: - Anh công nhân đứng máy làm việc, lương: 200 USD/Tháng - Anh
chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương 400 USD/Tháng - Người mẫu Yến
Vy, Nằm làm việc: lương 1000 USD/đêm
Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho
người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình
phạt chung sống trọn đời với người đó". <== nhí nhảnh ớn
----------------------------------
Cô gái hoi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nap truot ko?" - "ko em
àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có",
"anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh
có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko
nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán
cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua
D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5
tầng của tòa nhà này thì hơi quá"
-----------------------
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả
táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn
khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí
sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung
45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm
RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người
Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương
cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm
sorry"
------------------------
Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa
lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ.
Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp
run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? -
Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến
thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần
thứ Hai" <== thầy giáo Pro
---------------------------
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô
tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào
trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển
thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển
khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:"
Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới
lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn
vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu 1m8".! ==> hahaha
---------------------------
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy
cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian
tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy
nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và
dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một
chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao
nhiêu?
Trò trả lời: 19001772 - nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con,
nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo
tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ
vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị
đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!
Chúc Thầy may mắn!!!
-----------------------------------
Sinh viên năm cuối
Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương
khác bèn hỏi:
- Cậu chết năm nào vậy?
- Tớ chết đói năm Ất Dậu.
Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới.
- Cậu chết năm nào vậy?
- Tớ chết vì thiên tai.
Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư.
- Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy?
- Đừng có trù ẻo tôi
- “Bộ xương” kia cáu - tôi đang sống sờ ra đấy.
- Vậy cậu làm nghề gì?
- Sinh viên năm cuối, tôi vừa đi gia sư về!
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN
(mới biết tiếng Anh): _I’m sorry Ông tây cũng lịch sự: _I’m sorry too Ông VN
nghe xong vội vàng: _I’m sorry three Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: _ What are
you sorry for? ông VN làm luôn: _ I’m sorry five. Ông người tây bực mình: _ Oh
s..h..i..t!!! Ông VN hết hồn: _ Oh seven!!!
--------------------------
Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé
cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét
nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao
đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để
xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh
lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm
nước tiểu.
-------------------------
Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ ... Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ, Nếu hợp
nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ. Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ . Vì
... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu
Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"
Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé. Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau
mau. Liều thân trai ở giữa chô’n vàng thau. Mười hai bến nước, trong nhờ, đục
.. CHẠY .. Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy. Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng
hoàng. Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ
MẶN!!!
---------------------------
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe
trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người
đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:"Con lợn!". Người phụ nữ
cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: " Đồ đểu cáng!".
Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế
tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng
xuống địa ngục. Bài học ở đây là: phụ nữ phải "lắng nghe & thấu
hiểu" đàn ông
------------------------
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu
kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi
người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh,
trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay
lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa
biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi
rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi
đấy!" <~ ha ha, con chiên vô đối
------------------------
người bạn bình thường cho rằng tình bạn sẽ kết thúc khi bạn có 1 cuộc tranh
cãi. 1 người bạn thật sự sẽ gọi cho bạn sau khi bạn vừa phải chiến đấu. 1 người
bạn bình thường luôn mong bạn ở đó vì họ. 1 người bạn thật sự hy vọng luôn ở đó
vì bạn. Bạn bình thường đọc mẩu tin này và xóa nó. Bạn thật sự sẽ chuyền nó đi
và gửi lại cho bạn. Hãy chuyển tin nhắn này cho tất cả những ai bạn quan
tâm...nếu bạn nhận lại được nó nghĩ là không có bắt đầu, cũng như không có kết
....lâu lâu spam cả nhà một cái nè
----------------------------
Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. "Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất
xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh", một anh kể. "Rồi sao?"
"Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra". "Cậu cứ
đùa". "Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới
của tớ". "Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à? Hiệu gì thế? Cấu hình
ra sao?"